Сегодня меня начали одолевать старые страхи, предрассудки и т.д. и т.п. - по поводу работы, семьи, здоровья... Может это всегда так, когда уделяешь слишком большое внимание тому или иному.
Я работаю на данном месте на период декретного отпуска одной сотрудницы, и вот ей уже скоро выходить, в марте ориентировочно, а мне и деваться некуда.Надо что-то решать уже, а руководителю не до этого. Конечно, от меня многое зависит - надо уметь методично капать на мозги. Но есть одно НО - коллектив довольно сплоченный,и кого-либо они к себя "не берут", я даже больше скажу вообще никого не подпускают! Я в подружки не набиваюсь, мне тупо и незатейлево (хотя в реале это имеет совершенно другой характер) хочеться работать, и работать именно здесь. Я что 3 года зря ругалась, нервничала и совершала свои маленькие подвиги?! Конечно, я не буду терпеть уж явное недоверие и недоброжелательное отношение ко мне. Но я и так не мало прошла.
Второе, по поводу семьи - ну сколько можно мне выносить мозг на счет детей! Люди, если вы обзавелись семьей в 26, то не надо меня подбивать на это в 24. Иногда, мне кажеться человек просто не способен воспринимать какую-то информацию. Но и я не обязана каждому "советчику" объяснять свои планы на жизнь - сначала с работой разобраться, потом с жильем, со здоровьем параллельно, еще и учеба...Да, наши бабушки, мамы рожали во времена и похуже, и в комуналках жили и есть порой было нечего. И что теперь?! Вы хотите, чтобы у моего ребенока было такое же детство?!я утрирую, но все-таки. Если я буду спокойна и не в чем не испытывать острой нужды, то ребенок будет расти в нормальной обстановке.
И о здоровье. Когда более близкий человек, ни о чем другом думать не можешь. Забывая о себя, стараешь сгладить все проблемы, удалить все недочеты, хочется чтоб мир казался чуточку добрее и милосердние.Но повсюду только жестокая реальность.

Курю я не так долго, наверное лет пять, и то по началу курящей меня и не назвать было, покуривала время от времени и вес тут. А потом определенный образ жизни привел меня к пачке в день, а то и больше. И все вроде бы нормально, на социальную рекламу касательно вреда табачных изделий особо внимания не обращала, на окружающий тоже. Курение - не самое плохое, на что способен человек, тем более на рабочем месте я не выбегаю каждые 5 минут на перекур, как это делают многие.Вообщем, меня не особо это напрягало, и не мешало вовсе. Но в один прекрасный день я почему-то решила завязать (почему не знаю, как торкнуло что-то), начала исправно ходить в спортзал, бегать, чего и во сне не присниться, на все приглашения милого "покурить" отвечала отказом.Нелепые вопросы "ты не беременна????" стали нормой.Стала курить кальян не часто, но чаще чем обычно. Конечно, невольно рука сама тянется за сигаретой, только я себе уже не покупаю, и , соответственно, рука тянется за чужими сигаретами=)) Не раз ловила себя на этом. Потом одно, пятое, десятое...и я снова курю! Правда не так много, как раньше, но все же. И мысли снова "мне это не мешает". Просто я в какой-то момент поддалась общему настрою, так называемой борьбе против курения. И не стало практически вопросы о моем положении. Наверное, само должно прийти.Таблетки принимать не хочу, медикаментов и так хватает в моей жизни, книги типа Алена Карра объектом повышенного внимания не считаю и лучше почитаю что-нибудь действительно достойное.

Порой нам снятся не просто сны. Иногда казалось бы присниться всякая хрень, но чувствуешь себя настолько реально и жизни себя другой не представляешь, хотя на утро все встает на свои места. Я не особо амбициозный человек, рвущийся куцда-то вперед, туда, где перспективы и сбыча мечт. Но последнее время мне сниться то, о чем я лишь подсознательно задумываюсь, но прекрасно отдаю себя отчет в невероятности приснившегося. Мне снится, что супруг мне дарит дорогущий а/м, причем все очень реально - сам а/м, я с точностью его могу описать (я его даже в инете нашла), документы, последовательность действий, эмоции в тот момент и вообще причину этого подарка.Рассказала милому...ответил "не за того замуж вышла"=))посмеялись. Но вот в чем заковырка, теперь он реально задумался о такой машине, рассказал родителям, сделал предварительные расчеты=))ппц, зацепило парня. Потом мне снится, что мы празднуем его 30летие, я веду вечер, вокруг приятная атмосфера, счастливые лица и улыбки гостей. Это подтолкуло меня к тому, что и впрям пора задуматься о надвигающемся юбилее=))И я дарю ему то, чего он так хотел и хочет - мотоцикл. Радости, естественно, нет предела.
И прочее, прочее, прочее. Вообщем, у меня создается впечатление, что мне снятся другие мы=))"с миллионами" как сказал супруг.У меня, конечно, бывает чувство, что я не на своем месте, но это ж не повод все бросить на самотек и идти на поиски сомнительного "истинного" счастья?! Сны снами, но стремления должны быть и может шаг за шагом мы в действительности придем к дорогим ресторанам и шикарным авто.

Все осталась последняя неделя перед отпуском=))Скорее бы. С коллегами по работе выбрались на пикник в пятницу, продлили себе выходные, погода классная была, хотя обещали грозы, шашлык изумительный, фрукты, овощи - свеженькие и вкусненькие, алкоголь,конечно, брали. По-началу казалось много, потом мало, но вот сейчас думаю, что в самый раз=))Я была, мягко говоря, потресена случившимся.Так получилось, что мои непосредственные коллеги не смогли отправиться с нами, и я была единственным представителем нашего отдела, ну, еще и наш водитель. Он активно помогал, его участие в организации было заметно. Слегка повыпив, завазался душевный разговор и вот тут-то и выливается признание, не знаю насколько чистосердечное, но все-таки - оказывается, он любит меня уже два года, я не просто нравлюсь, а действительно любима (это я слова передаю), только я его понимаю и т.д. и т.п.Ну что сказать, я просто охренела!!!Я не первый раз слышу, что не тот, кто рядом со мной не заслуживает меня, а я достойна больше. При этом у него жена, двое маленьких детей... Вот мужики, а! Ну, сволочи, простите меня. Бедняжка дома ждет, кашеварит, с детьми нянчится, а он тут чуть ли не на коленях стоит, да не перед той! Я, конечно, свела все на шутку, но он продолжал. Порывался проводит до дома, но, извините, меня любимый муж встречает!Вообщем, сегодня как-то странно смотрит, заглядывает в глаза, старается не трепаться (хотя раньше часами болтали), ляпнул что-то вроде "я не помню всего", короче неуютно себя чувтвует. Я веду себя как и раньше, меня все устраивало, мы очень хорошо общались, хотелось бы, чтоб и дальше было так же.

Последнее из прочитанного (но пока не до конца) Джоан Харрис "Ежевичное вино", та самая Джоан, автор "Шоколада" (хорошая книга, отличный фильм). Впервые читаю медленно и внятно, растягиваю удовольствие. Пыталась сохранить книгу до отпуска, но не выдержала=))Так получилось=))С первых страниц невозможно оторваться, здесь нет никаких замысловатых сюжетов, явных интриг и душещипательных историй, но все довольно интересно и заманчиво. Хочется погрузится в этот мир вновь и вновь. Создается ощущение теплоты и уюта, все по-детски приятно.
Это одна из немногих книг, читая которую хочется что-нибудь съесть. Судя по названиям всех романов Харрис (Шоколад, Леденцовые туфельки, пять четвертинок апельсина), она и сама не прочь=)) Вообщем рекомендую всем-всем-всем, а сама надеюсь достать еще парочку ее произведений - это оказалось непросто, в книжных полки завалены совершенно другим, в электронных библиотеках она не присутсвует, да и не в каждом интернет-магазине есть. Но поиски стоят того.

Вообще последнее время я себя странно ощущаю в окружении беременных подруг, и дело даже не в том, что беременная женщина меняется (хотя и в этом тоже), темы разговоров уже не те, да и взгляд у нее какой-то задумчивый - это все понятно. Вот я начинаю многое о себе узнавать. Я считаю,что я достаточно взрослый ответственный человек, такого мнения обо мне и другие, пусть я и младше их - пару лет погоды не делают. Уже давно я слышу призывы стать матерью. Но тут я поняла, что не хочу... и не просто не хочу, а ооооооочень не хочу; поняла и то, что я эгоист - не вытерплю периода, когда придется сидеть с огромным животом, лишний раз не повернешся, еще килограммы веса (о чем с дрожью думается), отечность. И что больше всего меня поразило - мне неприятен сам живот, особенно когда он шевелится. Да наверное это все пройдет. А все мои попытки "не есть" будут пресекаться. И все-таки я думаю только о себе.

С недавних пор мне начал нравиться собственный день рождения. Никогда раньше я ничего не хотела, ни празднования, ни подарков, а просто, чтобы этот день как-нибудь прошел мимо. Теперь же подготовка начинается задолго. У нас с любимым день рождения в два дня разницы, празднуем, конечно, вместе. В этом году я задумала устроить себе фотосессию и теперь разрываюсь между несколькими фотографами. Оказывается, это настолько популярно, что надо заранее определяться со временем. К тому же я еще не решила где я хочу фотографироваться - в студии или на природе/улице, в последнем случае надо учитывать погодные условия.
С мужскими подарками у меня всегда было плохо, но в этот раз я в замешательстве - зачем милому карманная Play Station, если в прошлом году была подарена PS3?нет, это будет проще, так как нормальный мужской домашний костюм в русском сознании продавцов соответственной сферы остается загадкой.

Последний месяц, он же первый летний, выдался суматошным. Запомнится событиями, яркими эмоциями (не всегда положительными). Пришлось попахать как папа Карло, на удивление постоянная беготня и дерганье со всех сторон мне не только действовали на нервы, но в каком-то роде нравились. Здесь появляется первый вопрос - может я трудоголик-мазахист? Из-за всей этой суеты меня чуть не выставили из дома, к чему я была готова и все претензии (которые могли бы быть высказаны, но такого не случилось)я полностью понимаю - тревожный чемоданчик был собран! Смотреть на домашних было больно, особенно вернувшись в 3 утра и предвкушая ранний подъем, супруг и кошандрик боролись друг с другом не на жизнь, а на смерть - одному мыли интересны комары и мухи (а также "поесть"), а другой всего лишь хотел тишины, а не загоняться мыслями, почему это существо жрёт только дорогой корм и, соответственно, требует его! Через некоторое время заметила, что в принципе милый продолжает принимать всякую дрянь в два раза чаще и до меня ему уже нет дела! Второй вопрос - неужели я виновата в его пагубной привычке?В один из последних напряженных дней на рабочем месте ко мне начал клеится, или просто у человека такая манера общаться, этакий мачо, ниже меня ростом, но уверенный в своей неповторимости и совершенстве. Почему он обратил на меня внимание, на за**анную мартышку, которая только и мечтает сходить поплавать, в солярий и выпить?Непонятно. Но не важно, а важно то, что меня подкосила сначала ангина, а потом и гайморит. Вообщем я выполнила свою трехнедельную безвыходную обязанность, но под конец уже в полуоборочном состоянии, что меня даже порадовало - больнийный!!!!это значит пить лекартсва, валяться в постельке, спааааааатеки=)))))))))))))Но не тут то было - оказалось, что обычные антибиотики меня "не берут" и мне их надо колоть 2 раза день - вообщем ходила я в больничку, иногда ездила на эти издевательства. После каждого пережитого дня этих больных уколов лучше мне не становилось и фраза "лучше бы я умер вчера" все чаще посещала мой вынесенный мозг. Короче диагноз мне поставили не правильно и спустя 8 дней уколов у меня начался бронхит!Лечили, лечили, лечили, да вылечили. Вот вышла на работу, все остальные смылись в отпуска! Мне снова весело, но не очень...За время, проведенное дома, я начала задаваться многими вопросами о нашем семейном счастье. Нам явно скучно друг с другом, мы похожи на двух сожителей, которые редко встречаются в постели. У меня появляется ревность к его образу жизни, но я прекрасно знаю, что так жить не смогу. Работа 2 дня в неделю, постоянные выходные, сп, автомобиль, компьютерные игры и видео для взрослых.Все более частые фразы "ты меня любишь, но все меньше и меньше" - это вообще что такое?!надо хоть немножко понимать, что я не кукла и не могу делать все по прихоти, я иногда устаю и мне нужно помолчать, естественно мне не совсем приятно когда становиться явным то, что он скрывает уже год. По поводу последнего вообще интересная ситуация - я еще год назад охренела, но промолчала (вот нервы-то!). Как летом милый всю ночь зависал у друга, сказал что-типа в шахматы играли,ну ясно дело!Утром я ухожу на работу, у него телефон звонит девушка (как он сам говорил, с которой вот-вот все произошло бы, но мы только друзья), отвечая её "я перезвоню", целует меня и за мной же дверь закрывает. Ладно. Потом я узаню, что она уехала в другой город в командировку, начала там встречаться с молодым человеком, вообщем все тип-топ. Только вот все чаще и чаще друзья вспоминали тот самый вечер и по крупицам выстроилась вся чудная картина - там было полно народу у того самого друга, а я была дома, тупо читала, смотрела телевизор, ждала в конце концов, надеялась, что он придет не 7 утра и не обдолбанный как хорёк. На днях вернулась эта девушка и при встрече бежала ко мне со словами "Я замуж вышла!" вместо "Привет!Давно не виделись!".Звонила милому, хотела увидеться, поболтать.Он вдруг вспомнил, что собирался сводить меня в китайский ресторан, попросил МЕНЯ позвонить ЕЙ и пригласить...Следующий вопрос - я дура?! Я все понимаю, все люди, которые меня здесь окружают, это в первую очередь его друзья, и если он говорит, что это не тот человек, с которым у него что-то может быть, так какого черта он молчал о том самом вечере?!
Я, конечно, не писанная красавица, в такие моменты впоминаешь вот тех вот самых мачо-идиотов, и задаешся вопросом (последним в этом посте) - я только вот ттаким придурковатым нравлюсь, а остальные, обманывая, пользуются?

На этой неделе мне случайно попалось удивительное произведение Санаева "Похороните меня за плинтусом". Как не хотела,но прочитала=)) С первых страниц эта повесть (или роман?) пленила простотой изложения и незаурядностью, как мне показалось, советского детства. Герой - мальчик 9-ти лет, втроклассник,который живет и с бабушкой, чью гиперопеку, манеру общения не сразу понимаешь. Без улыбки не причитала ни одной странички, но как и бывает конец не такой радостный. Вообщем, советую, на одном дыхании прочтена.
Вот и надо было на этом и закончить и почитать что-нибудь классическое, может философское...Но нет, надо было найти Синяя трава (Дневник 15тилетней наркоманки). Все что там написано по большей части правда, такое бывает, такое ощущают, так заканчивается. Но все это представляет не чтение для отдыха, я не хочу к подобному возвращаться. Она пишет о том же, но срывается вновь и вновь, но ведь в ее руках дневник, то, чему она доверяла все свои мысли и чувства, просто надо прочитать и вспомнить себя саму. На душе стало не посебе, настроение нет никакого. Нет, не то чтобы книга заставила задуматься, о себе я, скорее всего, знаю практически все. Просто привкус горечи никак не проходит.

Настроение а ля романтик))))))Погода вроде бы хорошая, солнце, небо голубое, морозец легкий...
Начала читать книгу Man and boy еще около месяца тому назад, тогда показалась интересной, но сейчас сил нет дочитать. Я не из тех людей, кто не оставляет книги недочитанными, в любой момент могу бросить, а потом начать все сначала. Но эту вещь я добью!
Стала замечать, что в современной литературе образы мужчин стали трогательнее, мягче, а женщин, наооборот, жестче - видимо, мир действительно помянялся за несколько десятилетий. Так вот, что касается, книги - ее так нахваливали, чего я давно не слышала, хотя она уже и не новинка, понаписано да порассказано уйма занимательных вещей. Представьте мое удивление,когда я открываю книгу, дочитываю до середины и понимаю, что нет здесь никаких "занимательных вещей" (хотя представление об интересностях у людей разные, не спорю). Дочитаю, может найду что-нибудь интересненькое=)) Повествование очень плоское, язык банален, ситуация , так скажем, типичная. Каждый раз открываешь и как домой в конце рабочего дна приходишь. Вообщем, пока я не поняла ни одного рецензента...

Очень часто обстоятельства играют против нас и я стала жертвой сего недоразумения. Практически всю неделю я работаю одна во всем отделе, половина сидит на больничном, вторая - в командировке. Очень тяжко, уже вторую неделю не могу выспаться, дома уже не ем вообще, готовить практически нет времени. Любимого выписали из больницы, после операции какой-то странный; меня, конечно, же предупреждали о смене настроения, но в действительности это оказалось очень внезапным: когда я стукнула машину на парковке, он был спокоен как удав, даже шутил, а вот когда я в состоянии послерабочемзадолбанном хоть как-то стараюсь приободриться (слушаю веселую музыку, шучу), так начинает злится...охохоюшки-хо-хо...
Весна на улице, а мне совсем не радостно, правда и летом тоже, как-то тоскливо мне становится.
Встала на весы, 1,5 лишних килограмма и никак не уходят, надо подумать как от них избавиться, но сидеть на диетах не мое. Видимо, незаметно для себя начала чуть больше есть, надо обратить этот процесс в обратном направлении.
Вообщем, одни пунктики, пора искать решения.

P.S.: как хочется курить, а нет под рукой ни одной сигареты...

Как часто мы задаемся подобными вопросами?Что поменять? Если бы вернуться и все изменить в прошлом? Если бы представился такой шанс, вероятно, многие хоть что-то , но изменили=)) К примеру, взять какую-нибудь ситуацию, которая вам покоя не давала, тысячу раз прокрученную в голове. Ведь путем таких размышлений мы в точности знаем , что скажем, как посмотрим.
Я частенько раньше об этом думала. Но ведь человек, который в принципе доволен своим теперешним положением, вряд ли рискнет, боясь влияние прошлого на настоящее. 

Последние ддня я не очень хорошо себя чувствую, то ли погода такая, то ли настроение, то ли и то и другое. Еле-еле заставила себя вчера сделать сырничков, немного прибраться - но так и не покушала, ничего не хочется. Зато энергии в моей кошечке полным-полно, дрыхнет, наверное, пока нас нет, а потом заигрывать начинат.Она у нас достаточно занятая: надо успеть "потерять" парочку мышек, загнать фантик в труднодоступное место, посидеть в раковине на кухне, походить в ванне, погрызть кран, подрать обои пока по ушам не получит и сделать небольшую пробежку по всей квартире=))Иногда утром успевает погрызть пуговицы на моей блузке. Вечерний сон с 20.00 до 22.00 начинается с кошкотерапии - хождение по мягкой подушке и мурчание, которое больше напоминает советский холодильник. Когда она была меньше и спала с нами, мы не могли заснуть пока она окончательно не отключиться=))Малышка=))Шкодная, игривая.